El poder de las PREGUNTAS

Marcos era un tipo normal, con ambiciones en la vida, marcado fuertemente por su entorno y con ganas de progresar. Hacía tiempo que Marcos se veía estancado en una vida monótona, donde la inmensa mayoría de sus problemas , vistos desde fuera, no parecían gran cosa, pero que a él, le afectaban considerablemente. 

Uno de esos problemas era no evolucionar en su vida, tanto en el trabajo como en su vida personal. Cuando pensaba en los en los motivos del problema y en las soluciones que podría tomar, se obcecaba con una marea de pensamientos circulares que no le ayudaban a comprender nada, y por tanto, a poder actuar. 

Pensaba en una grandísima cantidad de acciones a tomar, y las analizaba una y otra vez para saber cual era la mejor, pero claro, su mente no daba a basto, y una posible actuación se contradecía con otra si la llevaba a cabo. Al final, dejaba pasar el tiempo, tirando la toalla porque no era capaz de sacar nada en claro. 

La situación que podemos observar que vive nuestro amigo Marcos, es muy común. La encontramos muchos de nosotros en nuestro día a día. Pero por suerte, muchas veces nuestra autoestima, así como nuestro estado anímico no depende de ello. 

En este caso a Marcos le estaba afectando emocionalmente mucho. Tanto, que llegaba a casa deprimido , sin ganas de hacer nada, y todo, por no poder salir de su nube de pensamientos circulares que no le llevaban a ninguna parte.

Le sucedía lo que podemos llamar, "parálisis por análisis". Es tal el grado de análisis de todos los pros y contras de las decisiones a llevar a cabo, que se pralizaba y no sabía por dónde tirar.

Y aquí es donde entra la labor de un Coach, y una de sus herramientas , LAS PREGUNTAS.

Si lo pensamos bien, cuando te hacen una pregunta , nuestro cerebro activa diversas partes de éste y busca la información por muy escondida que esté. Las preguntas nos activan, nos hacen pensar y nos dan las soluciones que buscamos. Evidentemente, el tipo de pregunta también influirá en mayor o menor medida.

El trabajo de un Coach, es el de estimular a su cliente, para que el propio cliente sea el que de con las soluciones que necesita. El Coach no te da las soluciones, hace que tu las encuentres. 

A quién no le ha pasado , el hecho de decir: "quiero hacer tantas cosas, que al final no hago ninguna". 

Con las preguntas el Coach puede ver los verdaderosa intereses de Marcos, puede atravesar la nube de pensamientos para que Marcos localice lo que realmente quiere hacer, y cómo quiere hacerlo. 

El mundo de las preguntas es muy amplio, más adelante veremos cómo funciona nuestro cerebro con las cuestiones , como lo estimulan y encuentran la información que realmente necesitamos.

Taller de Coaching en Valencia [22 Junio]

Hola a todos,


la semana que viene la Escuela Europea de Coaching impartirá un taller GRATUITO de Coaching, y he visto oportuno colgarlo en el blog, para todos aquellos que me habéis comentado que os gustaría aprender un poco más, o iniciaros en el mundillo este. Es una muy buena oportunidad.

Os dejo la información:

El centro comercial Mercado de Campanar y la Escuela Europea de Coaching

te invitan a disfrutar de un taller de Coaching en el que aprenderemos técnicas para la mejora de nuestras habilidades comunicativas y de liderazgo.

Martes 22 de junio de 2010, 19:30h.

Sofá-club, planta 1ª c.c. Mercado de Campanar (Avda. Tirso de Molina, 16 – Valencia)

Entrada libre.

LA ZONA (The Flow)

Ya queda una semana solo para acabar exámenes y poder volver a escribir artículos, con historias y aprendiendo más cosas. Mientras tanto, me apoyo en los artículos encontrados por los lectores de este blog, para aprender cosas nuevas y tan interesantes como... LA ZONA. 

Este artículo lo ha encontrado Javier Martos, en Kabytes , una web con artículos muy interesantes.

Entrar en La zona 

Me pasó por última vez hace algunos días, jugando Guitar Hero en experto y tocando One de Metallica, más precisamente en la parte que dice:

Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Luego viene ese genial solo de guitarra y entré en “la Zona”, ese estado mental donde uno pierde cierta relación espacio-tiempo y se siente totalmente inmerso en la actividad que está realizando. Entrar y mantenerse en la Zona (o en The Flow como se lo conoce en inglés) no es simple y requiere de varios “requisitos mentales” entre los cuales se destacan que la actividad que uno esté realizando sea gratificante, desafiante y motivante. Como puede verse no se requiere de sustancia alguna, como más de uno debe haberse imaginado (aunque desconozco si ayudan o no para alguna experiencia similar)
Conocí El flujo gracias a algunos libros como Inteligencia Emocional de Daniel Goleman y en tus Zonas Mágicas de Wayne Dyer claro que había entrado en ese estado mental anteriormente, pero no había podido identificarlo o explicarlo racionalmente ya que uno puede tener episodios “en la zona” en distintos momentos de la vida, ya sea rindiendo un examen para el cual estudiamos y sabemos todas las respuestas planteadas o cuando jugamos a algún juego que nos encanta pero a su vez nos presenta un desafío. Quizás las historias más llamativas de “La zona” son las que tienen que ver con Cirujanos o Deportistas. En el libro de Goleman hay una anécdota de un cirujano que luego de una operación de muchas horas y al terminarla exitosamente se asombró por un pedazo de concreto que había caído a un costado del quirófano. Y en deportes una de las anécdotas mas conocidas es la de Pelé que describió el Flujo como: “si tuviera una extraña calma… una clase de euforia. Sentía que podía estar todo el día corriendo sin cansarme y que podría driblar a cualquier jugador del equipo contrario y casi pasar a través de ellos físicamente“

¿Os ha sucedido alguna vez?

DEPENDENCIA EMOCIONAL

¡ Hola de nuevo !

Como ya sabéis en esta época de exámenes , es muy complicado sacar tiempo para redactar artículos propios, pero si que puedo sacar algo de tiempo para que sigamos enriqueciéndonos y aprendiendo con artículos recomendados por vosotros o artículos propios vuestros.

En el último artículo habíamos hablado del amor, y para seguir con esta línea, de las emociones sentimentales y cómo nos pueden afectar en nuestro camino , os propongo hoy el siguiente artículo redactado por Anna Fortea, Coach , escritora de YOUCOACH (revista sobre Coaching), y lectora del blog.

A partir de la semana que viene, volveré a retomar el blog con mis artículos, hasta entonces, espero aportaciones vuestras que, la verdad, son realmente buenas por ahora.

DEPENDENCIA EMOCIONAL  - POR ANNA FORTEA


La dependencia no nos deja respirar, no nos damos cuenta pero nos atrapa cada vez que necesitamos que otra persona nos dé el visto bueno para todo lo que hacemos. Actualmente, hay un gran porcentaje de la sociedad que depende emocionalmente de otra persona. Quizás no se han dado cuenta, pero es así. Y no tenemos más que pararnos a observar.




Esas parejas que no se despegan para nada, van juntos a todas partes, no salen con otras personas a no ser que vayan los dos, nunca se irían de viaje sin su otra mitad, porque no estarían a gusto ni serían capaces de disfrutar de los paisajes, la compañía, ni ninguno de los atractivos que pudiera tener esa experiencia, porque les falta algo, y es esa persona, la que inconscientemente supervisa todos sus actos. Al no estar juntos, no se sienten capaces de tomar decisiones, por mínimas que sean. Este tipo de personas, suelen cuestionar las relaciones de pareja independientes, ya que no les parece “normal” que cada uno pueda disfrutar de sus propias aficiones por su cuenta, que puedan decidir basándose en sus propios criterios. No entienden el concepto de independencia y pareja, ya que este tipo de dependencia es santificada por nuestra cultura (¡Cómo le quiere!).


Otro ejemplo, que seguro que a todos nos ha ocurrido, es el típico amigo absorbente, que nos llama varias veces al día para preguntarnos cualquier cuestión sobre sus actos cotidianos, si se pone la camisa negra o la roja, si para ir a un lugar toma un camino u otro, etc.




También existe dependencia en las relaciones familiares, sobre todo entre madres e hijos. Esas madres que no dejan que sus hijos abandonen el nido, negativizando la independencia al máximo, haciéndole ver lo dura que es la vida sin la seguridad de la familia (… cuando tengas que pagar la luz, el agua, el recibo del gas, etc.…). Y también a la inversa, la dependencia de los hijos hacia sus madres, los que no abandonan el hogar por temor a tener que tomar sus propias decisiones, y se ponen miles de excusas a sí mismos para justificarse.




Estos son sólo algunos ejemplos, la dependencia está presente en nuestras vidas constantemente, no hay más que escuchar la radio, canciones como “Si tú no estás aquí” de Rosana, “No puedo vivir sin ti” de Coque Maya, “Te necesito” de Amaral, entre otras muchas, y no sólo en la radio, también es curioso fijarse en diálogos de películas y series que vemos a diario, y que, como decía antes, están perfectamente aceptadas en nuestra sociedad.


Con este artículo, no es mi intención que os desvinculéis de vuestras parejas, amigos o familia, ¡¡¡al contrario!!!. Simplemente pretendo que hagamos un ejercicio, que empecemos a tomar nuestras propias decisiones, sin contar con nadie, sólo con nuestro propio criterio, que hagamos una lista de pros y contras, y nosotros mismos solucionemos la cuestión. Al principio resulta difícil, pero ya veréis como conforme vayáis tomando vuestras propias decisiones, os liberáis de muchas tensiones que ni siquiera sabíais que teníais. Recordad que es mucho más bonito disfrutar de una relación donde ninguna de las partes depende de la otra, seréis mucho más felices y estaréis predispuestos para hacer felices a los demás. Os pido que lo intentéis y me contéis cómo ha sido la experiencia, ya veréis cómo en poco tiempo no sólo notáis un cambio en vosotros mismos, sino también en la gente de vuestro entorno, que no sabrán por qué, pero también se sentirán mejor.

Emociones Básicas (El AMOR)

Hola de nuevo, queridos lectores. Hoy vamos a aprovechar para publicar algunos artículos que, aparentemente quizá no tienen relación directa con el Coaching , pero sí indirectamente. Para poder evolucionar, cambiar aspectos de nuestras vidas y lograr objetivos, es muy importante que sepamos como funciona nuestro cerebro y nuestras emociones. Ya hemos visto aspectos de cómo responde nuestro cerebro frente a la ansiedad, a la motivación, como gestiona nuestras emociones... . Pues bien, hoy toca ir a un aspecto tan controvertido como es el amor, para luego a continuación hablar de la dependencia emocional. Es muy importante tocar estos aspectos, pues en el futuro , pueden ser un obstáculo en nuestro proceso de cambio.

El artículo que propongo hoy, lo ha encontrado mi querido amigo y lector del blog, Javi Martos, por la red. Para ser exactos es un artículo de "El País" , titulado " ¿ Por qué se termina el amor? " Es algo extenso, pero MUY interesante y altamente recomendable.

Todos deseamos amar y ser amados. Sin embargo, muchas relaciones afectivas terminan convirtiéndose en sinónimo de rutina, conflicto y sufrimiento. A pesar de nuestras buenas intenciones, muy pocas parejas logran mantener encendida la llama del amor con el paso del tiempo.

¿Por qué son tan complicadas las relaciones? ¿Por qué provocan tanto dolor y sufrimiento? ¿Por qué se termina el amor? Por muy duro que pueda parecer, cada vez más expertos afirman que todo esto sucede porque, en primer lugar, "el amor nunca existió". Así lo piensa y lo escribe la reconocida terapeuta Louise L. Hay, autora de Usted puede sanar su vida y El poder está dentro de ti. "Si bien al principio lo confundimos con el enamoramiento, más adelante volvemos a equivocarnos, creyendo que el amor es el sentimiento amoroso", afirma.

"Muchas personas dejan de amar a sus parejas porque ya no tienen sentimientos de amor hacia ellas", apunta Hay. "Es un enfoque victimista y reactivo. Más que nada porque los sentimientos surgen como consecuencia de nuestras actitudes y comportamientos amorosos. Para amar de verdad debemos asumir la responsabilidad de crear este tipo de conductas, desarrollando nuestra proactividad al servicio de la relación".
El quid de la cuestión radica en que "es imposible amar a los demás si no nos amamos a nosotros mismos primero", sostiene Hay. Esto es precisamente lo que descubrió Sergio Piera tras romperse su relación. "Debido a nuestra falta de autoestima, buscamos en nuestro compañero sentimental el cariño, el aprecio, el reconocimiento y el apoyo que no nos damos a nosotros mismos", señala Hay.
Pero, ¿qué es, entonces, la autoestima? Etimológicamente, se trata de una sustantivo formado por el prefijo griego autos -que significa por sí mismo- y la palabra latina aestima -del verbo aestimare, que quiere decir evaluar, valorar, tasar. Así, la autoestima se define como "la manera en la que nos valoramos a nosotros mismos". Y no se trata de sobre- o subestimarnos, sino de vernos y aceptarnos tal como somos. Este es el viaje que propone el autoconocimiento y el desarrollo personal, dos procesos cada vez más integrados y demandados en nuestra sociedad.
Tal como escribió el filósofo John Gray, "los hombres son de Marte, y las mujeres, de Venus". Y es que a pesar de formar parte de la misma especie, somos diferentes biológica, física y psicológicamente. "La posibilidad de unirnos, e incluso fusionarnos emocional y sexualmente, pasa por comprender y aprovechar esta diferencia para poder así complementarnos como pareja", explica el experto en psicobiología, David Deida, autor de El camino del hombre superior y En íntima comunión.
Después de una década dirigiendo proyectos de investigación en la Universidad de California, Deida ha concluido que "una de las claves para que las relaciones perduren es mantener encendida la pasión sexual. Para que la atracción y el deseo no se desvanezcan es necesario que uno de los dos amantes encarne y potencie el rol masculino (vigorosidad, fuerza e iniciativa) y el otro el femenino, en el que destaca la afectividad, la empatía y la receptividad". Según Deida, existen dos tipos de esencias sexuales: la masculina y la femenina, que no necesariamente se corresponden con el hombre y la mujer, sino con el rol que desempeñan en la pareja. "A la esencia sexual masculinaesencia sexual femenina es la búsqueda de amor, cariño y complicidad en su mundo de relaciones afectivas, encabezadas por la que mantienen con su pareja". le mueve buscar la libertad a toda costa, invierte mucho tiempo y energía en conseguir diferentes metas y objetivos. Es la encargada de dar seguridad y dirección a la relación. La prioridad de la
En opinión de Deida, "en la medida en que los amantes se polarizan, conociendo y respetando sus diferencias, la atracción, el deseo y la pasión sexual no sólo crecen, sino que se vuelven sostenibles con los años". Para lograrlo, "la esencia sexual masculina debe trascender su obsesión por la libertad, dedicando más tiempo y energía para cuidar su vínculo afectivo". Por su parte, "la esencia sexual femenina ha de vencer su anhelo de ser amada, aprendiendo a ser más autónoma e independiente emocionalmente y dejando espacios para no ahogar a su pareja". Tal como ha descubierto Eulalia Casas, "cuanta más libertad goza la relación, más posibilidades existen de que florezca el verdadero amor", concluye Deida.
No puedo vivir contigo ni sin ti". Este es el estribillo de una conocida canción del grupo de rock U2, tocada en directo por primera vez el 4 de abril de 1987. Dos décadas más tarde, la prestigiosa revista Rolling Stone la consideró una de las 500 mejores canciones de todos los tiempos. A día de hoy se ha convertido en un canto universal sobre nuestra incapacidad para estar en pareja. Por más que nos esforcemos, nos cuesta mucho vivir con la persona que amamos. Y por más que lo intentemos, tampoco soportamos hacerlo sin ella. Nos guste o no, solemos quedar atrapados por esta disyuntiva. Eso sí, a pesar del dolor y del sufrimiento que experimentamos cuando terminan nuestras relaciones sentimentales, jamás nos damos por vencidos. No importa la edad que tengamos. Ni siquiera nuestro currículo afectivo. Al igual que Miguel Elipe, ninguno de nosotros quiere renunciar a amar y ser amado.
Muchos afirman que el amor es algo que no puede buscarse, sino que termina por aparecer en nuestra vida. Sin embargo, es tal la necesidad de compartir nuestra existencia con alguien, que en los últimos años están proliferando las agencias matrimoniales y los centros de relaciones personales. Cupidos profesionales que cuentan con más clientes cada vez debido a la falta de tiempo y dedicación para crear nuevas relaciones afectivas.
Entre otros centros especializados, Alter Ego cuenta actualmente con 10.000 clientes, de edades comprendidas entre los 25 y los 80 años. Eva Sellés, una de sus psicólogas, desmonta la creencia de que "los polos opuestos se atraen". Para que una pareja funcione, "las dos personas han de contar con principios y valores comunes, así como inquietudes, gustos y hobbies parecidos". Eso sí, "dentro de esta compatibilidad emocional hay lugar de sobra para la diferencia, que es lo que permite que los dos se complementen".
Este tipo de agencias elaboran un perfil psicológico de los interesados y a partir de ahí hacen una selección de candidatos que podrían funcionar como pareja; se les proporciona un número de teléfono y ya pueden establecer la primera cita. Sellés asegura que "sólo se necesitan unos minutos para que las dos partes corroboren si existe una cierta química emocional, física y sexual. Esto es algo que un ordenador jamás podrá determinar".
La experiencia de Isabel Lerin y Tomás Suc demuestra que el verdadero amor se sustenta bajo tres pilares: en primer lugar, la responsabilidad personal, que consiste en que cada amante se haga cargo de sí mismo psicológicamente. En segundo lugar, la interdependencia. Una vez conquistada la autonomía e independencia emocional, el aprendizaje radica en construir una convivencia constructiva, honesta y respetuosa. Y por último, valorar y disfrutar de la persona con la que compartimos nuestra vida tal como es.
Esto es precisamente lo que escribió el médico neuropsiquiatra y psicoanalista Fritz Perls, creador, junto con su esposa, Laura Perls, de la terapia Gestalt: "Yo soy yo, tú eres tú. Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas. Tú no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas. Yo hago mi vida, tú haces la tuya. Si coincidimos, será maravilloso. Si no, no hay nada que hacer".
Si hoy por hoy nuestras relaciones están marcadas por la rutina, el conflicto y el sufrimiento es porque nadie nos ha enseñado a amar. Pero como cualquier otro arte, se aprende a base de practicar y cometer errores. Y si no que se lo pregunten a Isabel y a Tomás. Ellos han descubierto que el amor es como la semilla de una flor. Para que brote, exhale su aroma y ofrezca sus frutos a la vida requiere cuidados diarios. Al igual que la flor, el amor necesita ser regado con agua, nutrirse de varias horas de sol y ser mimado con dosis de ternura y cariño cada día. El reto de cada pareja consiste en convertir esta metáfora en una realidad, explorando en cada caso cuál es la mejor forma de conseguirlo. Nunca hemos de olvidar que, tarde o temprano, cosecharemos lo que hayamos sembrado.
El amor es una palabra muy maltratada por la sociedad. Tanto es así, que en un primer momento suele confundirse con el enamoramiento. En opinión del psicólogo clínico Walter Riso, experto en relaciones de pareja, "el enamoramiento es un estado de atracción y pasión que suele durar entre seis meses y dos años, estrechamente relacionado con nuestra necesidad biológica de procreación". Dicho de otra manera: es la trampa en la que caemos cuando vivimos condicionados por nuestro instinto de supervivencia. Durante este periodo "nos obsesionamos con la persona amada, queriendo estar a su lado todo el tiempo y a cualquier precio. Es como un hechizo fisiológico que nos nubla la razón, volviéndonos adictos al objeto de nuestro deseo". A nivel psicológico, "el enamoramiento nos lleva a distorsionar la realidad, proyectando una imagen idealizada sobre nuestra pareja". Tal y como le sucedía a Paquita Gomero, "estamos tan cegados por el intenso torbellino emocional que sentimos en nuestro corazón, que no vemos al otro tal como es, sino como nos gustaría que fuese", reconoce Riso.
Y en base a esta visión deformada, "muchas personas se comprometen, se casan o toman otro tipo de importantes decisiones que son determinantes para su futuro afectivo", sostiene Riso, autor de ¿Amar o depender?, Amores altamente peligrosos y Los límites del amor. Una vez se desvanecen los efectos del enamoramiento, los amantes empiezan a verse tal y como realmente son. "Y es entonces cuando comienza la verdadera relación de pareja, pudiendo cultivar un amor sano, nutritivo y duradero", señala este experto. En este punto del camino es donde se pone de manifiesto el auténtico compromiso de la pareja.
La paradoja inherente a nuestros vínculos afectivos es que todos deseamos ser queridos, pero ¿cuántos amamos realmente? Y es que una cosa es querer, y otra muy distinta, amar. A juicio del psicólogo clínico Walter Riso: "Queremos cuando sentimos un vacío y una carencia que creemos que el otro debe llenar con su amor". En cambio, "amamos cuando experimentamos abundancia y plenitud en nuestro interior, convirtiéndonos en cómplices del bienestar de nuestra pareja".
A menos que cada uno de los dos amantes se responsabilice de ser feliz por sí mismo, la relación puede convertirse en un campo de batalla. De hecho, "muchas parejas terminan encerrando su amor en la cárcel de la dependencia emocional, creyendo erróneamente que el otro es la única fuente de su felicidad", apunta Riso. "Es entonces cuando aparecen en escena el apego (creer que sin el otro no se puede vivir), los celos (tener miedo de perder al compañero sentimental), la posesividad (tratar al otro como si nos perteneciera) y el rencor, que nos lleva a sentir rabia e incluso odio hacia nuestra pareja, creyendo que es la causa de nuestro malestar.
Y por si fuera poco, se sabe que cada conflicto que mantenemos con nuestra pareja deja heridas en nuestra mente y en nuestro corazón. Además, "con el tiempo, nuestro cerebro va tejiendo una red neuronal en la que se archivan todos esos desagradables episodios de violencia psicológica", señala este experto. Esta es la razón por la que a veces, cuando la relación está muy deteriorada, basta un simple comentario para que iniciemos una nueva y desagradable discusión. Lo cierto es que Riso ha trabajado con parejas que, más allá de separarse, han terminado literalmente destruyéndose.
Según los últimos datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), el año pasado se produjeron en España 123.450 divorcios, separaciones y nulidades, frente a los 131.317 de 2008 y los 141.246 de 2007. "Esta tendencia a la baja no tiene nada que ver con una mejora sustancial de la convivencia", afirma el abogado matrimonialista José García Berzosa. Por lo visto existen otros motivos menos románticos: "La crisis económica ha obligado a las familias a abrocharse el cinturón", añade García Berzosa
Por más que hayan dejado de amarse, muchas parejas no pueden permitirse los 1.200 euros que cuesta un divorcio de mutuo acuerdo. Y ya no digamos pagar un mínimo de 1.800 euros, que es lo que vale llevar los trapos sucios hasta la sala de un juzgado. Aun así, en muchos casos, la grieta emocional entre los dos cónyuges es tan grande, que no dudan en echar mano de sus ahorros -e incluso pedir algún crédito- para que un juez decida cómo resolver su disputa sentimental. Entre otros casos curiosos, García Berzosa recuerda una pareja que se divorció el día después de su viaje de novios y otra que lo hizo siendo ya octogenarios, una semana después de enterrar a su único hijo.
Lo curioso es que una buena parte de estas separaciones se producen en septiembre, justo después de las vacaciones. "Es cierto que la rutina laboral y conyugal devora día tras día cualquier posibilidad de nutrir el amor en la pareja, pero también lo es que esa misma rutina les mantiene ocupados y distraídos", explica este abogado matrimonialista.
Por eso, cuando los amantes conviven de forma intensiva durante varias semanas seguidas, "es el momento en el que pueden acabar reconociendo que ya no se soportan más". Es entonces cuando la separación puede convertirse en un proceso alquímico, transformando el amor en odio.

Ejercicio Motivación (PNL) - 2 y 3

Vamos allá con un par de ejercicios donde usar las herramientas aprendidas en el ejercicio 1. Es muy importante haber hecho el ejercicio 1, para poder realizar el 2.
Adjunto encuesta, para saber qué os parecen estos ejercicios (extraidos de este libro de PNL) .

EJERCICIO 2 "AUMENTA TU MOTIVACIÓN"

1 - Una tarea valiosa : Piensa en algo que sabes que valdría la pena hacer, pero para lo que te cuesta mucho ponerte manos a la obra.

2- Busca objeciones: Tómate el tiempo necesario para preguntar a cada parte de tí, si hay alguna objeción al hecho de que te pongas a hacerlo. Presta atención a todas las objeciones. Si tienes dificultades en satisfacer cualquiera de las objeciones que se presenten, piensa en alguna otra cosa ante la que ninguna parte de ti objete.

3- Resultados y consecuencias : Piensa en el resultado de la tarea terminada, no en el proceso de hacerla, sino en los beneficios de su resultado. ¿Qué ganas en muchos aspectos haciéndola? ¿Qué piensas sobre estos beneficios ahora?

4- Cambio de submodalidades: Utiliza ahora la lista de elementos que descubriste en el ejercicio anterior para cambiar lo que piensas sobe los resultados de la tarea terminada. Haz estas imágenes mayores, más próximas, con mayor colorido... Añádele un sonido más colorido, una voz que te anime, o cualquier otra cosa de las que identifican para ti una experiencia atractiva y apasionante. Continúa haciéndolo hasta que te sientas fuertemente atraido hacia la tarea, como te sentías con las experiencias "muy atractivas" del ejercicio anterior.


EJERCICIO 3 "EL GENERADOR DE NUEVO COMPORTAMIENTO"

1 - Preparación : Busca un lugar tranquilo para realizar este ejercicio. No cierres los ojos, ponte cómodo y mira hacia tu derecha. Imagina en tu mente que ves a alguien idéntico a ti, a cierta distancia. Es ese "doble" quien va a aprender durante el ejercicio , mientras tú observas. Tan sólo cuando te sientas plenamente satisfecho con todo el proceso, se integrarán en ti las nuevas habilidades. Para asegurarte de ello, imagina que estás dentro de una burbuja de plástico , de modo que te sientas totalmente separado y desligado de las actividades de este "otro tú" ahí fuera.

2- Elige una tarea : Piensa ahora en algo que quieras motivarte a hacer. Elige algo muy sencillo, como por ejemplo limpiar tu habitación, poner al día tu agenda, o levantarte por la mañana. Algo que no te guste hacer, pero que desearías haber hecho ya por los beneficios que te supondría.

3- Observa los beneficios: Contempla al "otro tú" y observa el aspecto que tendrá cuando el trabajo esté terminado, incluyendo las consecuencias positivas de haberlo hecho y los beneficios resultantes, tanto directos e inmediatos , como futuros.

4- Ejecución de la tarea : Observa ahora cómo el "otro tú" ejecuta con facilidad la tarea. Mientras lo hace , el "otro tú" observa la imagen del trabajo terminado y experimenta la satisfacción de verlo completado. Fíjate en que la voz interior del "otro tú", te alienta y te anima, recordándote las recompensas futuras y lo mucho que ya has avanzado hacia el objetivo. Finalmente observa al "otro tú" encantado de haber terminado el trabajo y disfrutando de la recompensa por haberlo completado felizmente.

5- Revisión y ajuste : Si lo que ves no es enteramente satisfactorio, deja que una suave neblina cubra tu visión interior , mientras tu mente inconsciente realiza los ajustes o cambios oportunos. Cuando desaparezca la neblina , comprobarás que los cambios han sido hechos de modo agradable y positivo para tí. ¿ Desearías ser este "otro tú" que acaba de utilizar una nueva estrategia de motivación? ¿ Crees que tu "otro yo" domina ya lo suficiente esta nueva técnica? Pídele que te lo demuestre , repitiendo el proceso con otra tarea.

6- Integración : Cuando te sientas plenamente satisfecho, deja que desaparezca la burbuja de plástico y absorbe dentro de ti a este "otro tú" que posee el nuevo conocimiento.

7- Planificación: Dedica un poco de tiempo ahora, a considerar cuándo será la próxima ocasión que tendrás que realizar la tarea para la que te acabas de
motivar.

Ejercicios de MOTIVACIÓN (PNL) - 1

Hola gente! He estado sin escribir una semana casi , porque ha empezado la temporada que tanto tememos los estudiantes... ¡ Los exámenes de Junio !
Aún así me he propuesto sacar cada pocos días un ratito para que sigamos aprendiendo más cosas.

Lo prometido es deuda, y ya que me pedisteis algunos ejercicios prácticos de PNL , pues vamos a ello.

Dentro de la Programación Neurolingüística , encontramos infinidad de ejercicios que llevar a cabo. Con la ayuda de un libro que tengo, "PNL , La nueva tecnología del éxito", vamos a ver algunos de ellos. Lo primero será saber qué tipo de ejercicio queremos o necesitamos, pues podemos encontrar ejercicios de motivación, ejercicios para descubrir cuál es nuestra pasión o misión, para alcanzar nuestros objetivos, para crear poderosas estrategias de persuasión, para eliminar miedos y fobias, para generar autoconfianza, autoestima, para rendir a tope.... etc. Como en el último artículo que he escrito , hemos hablado sobre la motivación, creo que lo suyo sería empezar con ejercicios de motivación y ya iremos viendo otros. Los ejercicios son extraidos, como digo, de este libro.

EJERCICIO 1 "IDENTIFICA QUÉ ES LO QUE CONVIERTE UNA EXPERIENCIA EN APASIONANTE"

El presente ejercicio te ayudará a descubrir el modo en que tu cerebro codifica imágenes para incrementar tu motivación. Es importante que prestes MÁXIMA ATENCIÓN a este ejercicio.

1- Experiencia fuertemente motivada : Piensa en alguna tarea que te resulte verdaderamente atractiva y apasionante. No se trata de buscar algo que sea divertido por sí mismo, sino algo que realmente quieras hacer por las enormes recompensas que te reporta. Cuando piensas en ello, lo encuentras atractivo y apasionante. Lo importante es que tú lo encuentres atractivo y que sea algo que realmente hagas. Cuando experimentes su atracción, observa la imagen en tu mente, como lo haría un director de cine. Fíjate en los aspectos cinematográficos; el decorado, la iluminación, el sonido. Lo ves con tanta claridad que podrías convertirlo en una película llena de rico y vivido detalle. Una vez lo hayas hecho, deja temporalmente a un lado esta atractiva experiencia.

2- Estado separador: Inspira , exhala y mira al rededor de ti.

3-Experiencia neutra: Imagina ahora algo que no te importe en absoluto, como un vaso de papel, un lápiz, un folio. Cuando lo hayas seleccionado , obsérvalo en tu mente. Experimenta la sensación de la absoluta falta de interés. Una vez más compórtate como el director de cine y analiza las cualidades cinematográficas de esta imagen interior.

4. Estado separador: Cuando hayas completado el paso anterior, limpia de nuevo tu mente haciendo una profunda inspiración.

5- Compara las experiencias: Observa las diferencias entre lo que encontraste muy atractivo y lo que no te interesó en absoluto. Nuestro cerebro está diseñado para observar diferencias, y para apreciarlas necesitamos establecer comparaciones. He aquí algunas de las diferencias que la mayoría de personas encuentra:
Lo muy atractivo era más brillante; lo no interesante era más apagado.
Lo muy atractivo era en colores, lo no interesante era en colores desvaídos o en blanco y negro.
Lo muy atractivo era mayor y estaba más cerca, lo no interesante era más pequeño y estaba lejos.
Lo muy atrativo estaba situado enfrente de mí , lo no interesante estaba a un lado.
Lo muy atractivo tenía sonidos y palabras , quizás estimulantes, lo no interesante estaba en silencio.

Submodalidades: Echa un vistazo a tu lista de diferencias. Es muy posible que hayas usado modalidades como una imagen, un sonido, una sensación táctil, una palabra, un olor o un gusto. Sin embargo muchas de ellas habrán sido submodalidades, osease , dentro de la modalida de imagen , la submodalidad sería si esa imagen se veía en 3 dimensiones o plana, enmarcada o panorámica, clara o borrosa... . Para la mayoría de personas las submodalidades de algo atractivo son : grande, próximo , panorámico, tridimensional, coloreado, claro.. pero lo importante es que tu busques aquellas , que para tí representen lo "muy atractivo".
Revisa tus dos experiencias de "muy atractivo" y "no interesante" del ejercicio anterior y busca diferencias adicionales de submodalidades entre ambas. Ahora que has aprendido el modo en que tu cerebro marca una experiencia atractiva, dispones de las herramientas para cambiar tus reacciones cuando un comportamiento no se corresponda con tus valores.

Te sorprenderías ante las imágenes interiores que muchas pesonas intenta utilizar para motivarse. En su mente ven diminutas transparencias en blanco y negro de su trabajo en marcha, o bien una borrosa película sobre la recompensa cuando complete un ambicioso proyecto. No es de extrañar que no consigan motivarse. Ahora ya puedes hacer tu propia película entusiasmadora sobre aquello que quieres y valoras. Cuanto mayor, más rica, más coloreada, más tridimensional y más clara , mejor.